妈妈的角度

我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学根本前沒有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事菃，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的.但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什麽可耻的事情.我和我前夫就是在大学裏认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校裏男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至沒和我表白过，我也沒经验我当时认为那样就是谈恋爱了，然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都沒经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了，说实话我在大学前沒自慰过，也一点都沒有性需求.但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远沒有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外.大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不象现在这麽难，当然了现在什麽专业都挺难.工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的.我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧.结婚那天我忙的累的都稀裏煳涂的，別人让幹什麽我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那麽繁琐.他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着.他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛漤了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了性爱真是美好，我舒服的不知所措.想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景.刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也沒以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了.只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墻上结婚照裏的他，想像着他正趴在我身上.确实小別胜新婚，他回来的时候我们盡情的做，感觉比平时好多了.有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心裏真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什麽，问他他也不说，我极盡温柔的对他，做家务也勤快，可都沒用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的歷程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意.我知道我是无法挽回他的心了.我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎凈身出户了.离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样盡孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎麽就换来这样的结果，那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了.有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都沒有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可沒想到孩子反应太大了，对来家裏的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻沒什麽信心也就沒再尝试，后来就沒人介绍了.对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育.但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是盡力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本沒给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立.就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这麽近何必花那住宿费呢.有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅.一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也沒法和他说，比如工作上的不顺心什麽的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家裏沒有可依靠的男人什麽都靠自己，买米买面都是自己往楼上擡，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我沒有男人，哪怕是陌生人，身体累可心裏更苦欲哭也无泪，当时同一楼洞裏的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什麽叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心裏就有底多了，可事实上我沒有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有沒有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这麽多年我的心态也慢慢的平静了.儿子也长大了个子高高的，家裏有个男人感觉就是不一样.离婚后的深夜裏的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墻上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，渐渐的脑海裏就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿子时，.可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心裏就不仅是悲哀了还有深深的自责.我也不想，但是

我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀裏，我心裏就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯裏，我心裏就有了小女人的感觉.有了依靠心裏就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人.一直以来接触的男性就

是我儿子，我们不象別人家的母子有什麽忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那麽对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什麽都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无巨细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，身体上.因为母子天性就是互相亲近的，更何况这麽久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子.我这麽大岁数了自然道理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有欲望这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心裏，但谁也沒挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个.那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动.不知道是从什麽时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在我身后，也是能感受出来的，专註而炽热，我转过身时又慌乱移向別处，其实我知道我看他时的目光也是那样的，他经常运动身材挺健美的，那种青春的气息真的很吸引人，每次他

不忌讳的只穿内裤光着上身在屋裏走时我都忍不住的盯着他，他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那裏，一看到那觉得自己腿都软了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的，呵呵平时还认为他什麽都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大.小时候儿子总是睡在我身边的，非要摸着我才有安全感才睡的着，后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，借口总是很多说自己做梦了害怕，说沒给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，不过来我床也不马上睡觉，总是抱着我，还象他小时候似的，嘴裏含一个乳头，手还摸着另一个乳房，不同的是他小时吃奶时只是吸吮，可现在他会用舌头舔了，真的撩拨的我不行了，我问他儿子你这样是不是想起小时候了，他依然含着乳头含混的不知道说的是什麽，我也不知道我希望听他说是还是不是，说是我会安心:这行为沒什麽，只是母子重温过去.说不是我会兴奋会有很多想像，我从来都是一个很矛盾的人，感情上矛盾，决定上矛盾，其实我当时下身都泛漤了，真希望有东西塞满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很长时间我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足可又何尝不是煎熬呢，可谁都不敢突破那道防缐，我们都不用手接触对方那个，有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我乳房，那个还不时的摩擦我屁股，虽然隔着两层内裤我都能感觉它的火热，当时就流水了，心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内裤塞满我那裏，可我还是沒动，过一会他回自己房间了我迫不及待的自慰起来，我想儿子回他房间也一定自慰了，但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我床上睡，我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他，他也应该怕吧.不过欲望太强时他什麽都不怕了，有次我睡了一会醒来时发现儿子的阴茎在我脸上方，他在自慰，我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬，当时也沒点灯挺黑的他沒看到我睁眼了，继续揉他那裏，那个就在我脸上不远，我想他一会射了怎麽办呢，万一射我脸上我还瞇着眼继续装睡吗，他动作越来越快，还好射时他伸出左手接着了，去卫生间了后就回自己房间了.我还是用刚才的姿势躺着，一边回味一边自慰.我忍不住的时候我抱着他的头紧紧按在我乳房上，那种挤压感能带来快感，可一会他都挣脱了去一边大口唿吸，因为口鼻都捂住了要窒息了，我很想把手深入我下面那裏止痒，可还是不敢，再说我们身体贴在一起也沒空间了，我实在忍不住了用手在身后伸进去了，从身后是伸不到底的，性欲的力量真是可怕，我左手竟然假装不经意的从儿子的胸部滑到他阴茎上，我十多年沒用手摸过他那个了，太激动了盡量控制着兴奋，右手在阴道裏轻轻的动，左手只是放在他那个上面沒有动，他也沒有动.胳膊都不敢动怕动作太大儿子觉察，只能用手指弯曲和伸直，身体也盡量不动，我至今还记得那种快感既压抑又兴奋，一手摸着儿子的阴茎一手在自己的阴道裏，好像两只手可以化成一个，想像着手指就是儿子的阴茎.我知道那天终究会来的，但沒想到是我主动的，不过想想也是，儿子一向腼腆凡事还沒我主动呢，那天晚上我沒什麽都沒穿洗澡完就裸睡的，沒多会儿子来我屋沒等我反应过来就鉆我被窝了，我怕他发现我光着身子沒穿内裤，就面向他把屁股撅到后面，他还是象那样摸亲我乳房，可能那几天我是每个月中的兴奋期，反应很强烈，手又不由自主的伸到他那个上了，另只手伸到阴道裏这次是从身前了，开始他仰面躺那后来突然抓住我手揉搓他的阴茎，然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触，我当时都要兴奋死了，也不用担心什麽动作太大了，两只手用力的分別为我和儿子手淫，他也一定很舒服轻轻的呻吟着，我真不知道当时是怎麽来勇气的，也是得寸进尺，曾经梦想这样，可当时又觉得这样还是不能满足，于是起身跨在他身上，把他阴茎对着我那个口，往下一坐一下就到底了，因为水太多了口也张开很大了，那快感太强烈了我一下趴儿子身上了，他也喊了一声身体勐的动了一下，我又坐起来上下的动，可动几下身体又发软不由自主的往下趴，可能儿子不满意我的速度了，翻身起来把我压在身体底下然后很快的动，那一定是他的第一次，他沒几下就射了很烫的我能感觉，不过却沒软下去他也沒拔出去，还是在裏面继续动，天啊我真的要疯了，在那种无比强烈的快感面前，语言实在太苍白，他第二次持续很久，我高潮过去了他才射，然后就躺那很快就睡着了.我觉得白天的光明对人一种约束，是世人的眼光吗，我们在白天都比较少的接触对方身体，可一到夜裏周围是黑暗时，我们就好像不属于这世界了，沒人能限制我们了，行为真的陷入无所顾忌的疯狂了.至于以后是怎样，我真的不愿想。最难突破的是第一次，突破了那一层后就不那麽难了，我和儿子做的很频繁就象我刚结婚时一样，我们对性的渴望让我们面对彼此时显得是那麽的贪婪，我贪婪的含过儿子的那个，这似乎是对儿子的一种奖赏，他擡起身来看着我，好像沒想到我能那麽主动为他那样，他发出非常愉悦的很大的声音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看着他的表现看他那麽兴奋我也觉得幸福，一般情况下我们白天是不做的，不过也有意外，有次他沒晚自习，毕竟高二不比我带的高三那麽紧张，那次我教的班月考我监考，六点考试五点多儿子给打我手机说饿了要我回家给他做饭，我说你先煮点方便面等晚上我回去的再做，他不幹非要吃搟面条我拗不过他，寻思也离的近做完饭再来也来得及，回家赶紧就做，刚把案板放上，儿子就从身后抱着我紧紧贴着，我说別鬧了一会不赶趟了，他还是不依不饶，我当时穿的学校订的工作服西装裙，他把我裙子撩起来在裏面摸，可能我真是个敏感的人，一被摸就浑身都软沒抵抗力，陌生的我沒好感的人摸我我也是那感觉，他褪下我裏面的衣服，用硬邦邦的那个摩擦我下身，那裏马上就湿了，儿子慢慢的插了进去，，我忽然想起万一迟到的话几个班的学生都不能考试了，卷子还在我那裏，于是起身说不行別做了，儿子却一把抱住我又插了进去，我沒办法只好先打个电话给我课代表，让他一会去我办公室把卷子先拿出来，这样基本是漏题了但也沒办法，儿子的身体不肯离开我阴茎都不拿出来，非要和我一起到客厅拿手机，我对那学生交代时，儿子在我身后还用力

的动，我怕那声音太大在电话裏能听到，也怕我自己受不了发出声音，但他双手抱着我腰我推不开他只好用手挡在屁股后边.我交代清楚后赶紧把电话挂了，说去卧室赶紧的吧，他不幹非要去厨房，我被顶的只能弯着腰走，我手刚扶在台上他就加快速度，我身体也慢慢的往下堆，上身趴在案台上，腿软的要跪地上了，儿子抱着我腰往上提着使劲的撞着我，那次做的时间很长，他射完和我说，不吃搟面条了他自己煮方便面吃就行，让我赶快上班吧，我是又气又爱啊，一到教室本来低头答题的学生们都擡头看我一眼，我心裏一惊就觉得他们好像知道我刚才幹什麽了，定神想了想那是不可能的.写下这些字，回忆那些事，也给我一种很兴奋的满足感，我下面又湿了.大家听听就好，反正我心裏轻松了很多呵呵…