从前写的那些事都是过去的，很少写即时性很强的，总是过去一段时间再回忆。现在儿子已经上大学一年了，我们聚少离多的生活也一年了，还好离的并不远，可学校对新生管理严格不能经常漏宿，他只能隔几个星期就回来。
尽管比不上从前的朝暮相处，但总聊胜于无，比起那些学校与家乡远隔几千里，半年或一年回一次家的学子们好多了，还可以这样安慰自己，分离月馀再见面有些小別胜新婚的快乐，话是这样说，其实还是希望时时刻刻在一起的。
还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些，到家后也觉疲惫，睡眠质量还好，我知道偶尔失眠时那种刻骨的孤独和想念，盼望週末早点到来就能见到他了，拥有那种被他抱在怀里的温暖幸福，他的怀抱就像全世界，怀抱之外彷彿再沒有什么了，我看不到也感受不到，爱，以及满含爱的性爱，总是能给女人迷离虚幻的错觉，即使离开了也沈浸其中久久回味。
其实我的单身生活只持续了半年，有一个更年轻的男孩子进入了我的生活，他是我的亲外甥，我妹妹的孩子，转学到了我所在的高中。
我妹妹的婚姻如同我一样不行，我的是彻底解散，她的是名存实亡，不知为何我们的命运都是如此，我们都是不错的女人。
她的学歷不及我，但身材长相都胜过我，个子比我高脸比我漂亮，身材玲珑有致，是那种整体苗条局部丰满的修长型女人。
年轻时她的美可以让我们全家人为之骄傲，可是红颜也是女人自己的祸水，上学时她有些自持美丽放松努力了，结果只考上了专科学校，一直在企业做普通职员。
择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿，后来嫁的人是还算有钱，但是也有着很多有钱人的通病，对家庭对配偶责任心淡薄，现在他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹说他外边一定有人，也不想去找去鬧，只要他不提离婚又定期给钱，就这样维持名分算了，其实她自己也有情人。
我心里听了一惊，而后也很快释然，我理解那种空虚寂寞。
她什么话都和我说，也只和我说，但是我却有很多话沒和她说，我不愿和身边熟悉的人，哪怕是最亲的人倾诉心底的话。
一直以为自己是个可以自己消化内心苦楚的人，可以独自承受生活压力的，可初接触网络时，倾诉的慾望却像潮水一样迸发出来，有时逮到一个陌生人都会说个沒完，过了一段时间才有所缓和，觉得说的也够多了，再说下去就像个怨妇了。
所以很羡慕妹，她可以信任我向我倾诉，面对面的把内心的秘密说给自己亲近的人，那种释放沈重后的感觉一定轻松，我却从来沒有尝试过，她有时也怪我告诉她的秘密少，但这不影响我们的感情，我们对彼此的爱无需多言。
她说起过和她情人的欢愉，也劝我趁着还算年轻赶紧找一个，我沒有太多解释，觉得这么多年也过来了，形成惯性能够承受了，只是面对她的询问：你的心里和身体不寂寞吗，不知该如何回答，谁能不寂寞呢。
外甥本来在他家附近的学校上高中，上了半年觉得那学校的师资水平不是太好，于是转到了我所
妹和我说这件事的时候我很贊成，但她说外甥一直走读从沒住过校，每天回他自己家又太远，于是想住在我家，她付生活费用，她老公给她们的钱还算多，她上班也就是找个事来做薪水沒多少。
我本想劝她说让孩子锻鍊下独立自理的能力也好，但又怕说出来她会以为我不同意，其实我也不太愿意，尽管我很喜欢外甥这个乖巧的孩子，因为这不仅增加我的负担，而且是很大的责任。
妹和我一样，和所有的母亲一样，都很爱自己的孩子，把她的心头肉交给我我有些不敢接受，但最终肯定还是同意的。
我很少会拒绝別人，习惯了有求必应，于是帮忙办了手续。
让外甥住在我家我也觉得有好处的，自从我和儿子发生后，我开始担心妹和外甥也会走上我们的老路，因为两家的情况很是相似，都有发生这种事的温床。
有次我去她家时，她只穿Ｔ恤和窄小的内裤在屋里走来走去，内裤窄小的把臀肉都露了出来，而且陷入股沟，丝毫不忌讳外甥就在旁边，看样子她平时在家里一向这么穿。
我很震惊的以为她们也和我们一样了，但转念一想应该不是，因为有別人来我们家时我们很注意，不做眼神交流和亲密动作，但是妹和外甥就不在意有我在场，仍然有搂抱等动作，她们应该还是心无他念的，但是我担心他们这么亲密，迟早会发展成那种关系。
妹和我说过外甥很依赖她，总依偎在她身边撒娇，有时喜欢让她打扮成很清纯的样子，妹显年轻，一身运动装扎个马尾辫很有学生妹的清爽感觉，妹觉得有时她们在一起就像小情侣，说起她儿子来她满脸的自豪和幸福，但却听的我心惊胆颤的很为她们的发展担心。
妹的性格比我外向开朗，她的儿子却是个腼腆的男孩子，比他哥还要腼腆，说话总是轻声细语音调不高，人多时说话还低着头，清秀的脸上会泛红很可爱的样子，虽然话不多嘴不甜，但所有见过他的人都喜欢他，一眼就能看出是个好孩子。
在我家住的时候我更有这种感觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添麻烦，有时间就抢着帮我做家务，学习上更是不用我操心，他的任课老师们都和我夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的感觉，这样学生不多的，学习好的学生会学习主科，学习不好的学生就做什么的都有了。
我妹性格有些毛躁，却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。
高中每月放两天假他才能回家住，平时就每週日回家一次，挺远的路程要倒两次车，但是他也要回去，我知道他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一週就那么一会时间还不能在家吗，以后沒有特別要紧的事週日一定要在家。
我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子，不想让他有寄人篱下的感觉，想让他轻松点把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是做饭时多做出来一份而已，而且就连这费用她妈妈也给了钱。
其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。
但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解，但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。
以前我根本不瞭解他，有了交流才知道他有着超越年龄的思想，但是心理上并不成熟，也许这是这个时代年轻人的普遍特点。
几个月的共同生活让我对他越来越喜爱，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态，很朦胧很期待的那种，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那感觉。
外甥身材不如儿子那么健美，他不像我儿子那样经常户外运动，所以皮肤白净脸型柔美，虽然我喜欢更男人气概的那种类型，但对俊美的男人也不是完全排斥，可爱的外甥太让人心生怜爱，所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他，一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人，可是那种感觉，我不能控制无法消除，只能牴触。
我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩，好想让幹干净净一尘不染的他属于我，在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会，我看不惯那些黑暗的东西，我嚮往人性的单纯美好，可是我却有着罪恶的念头，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清高又淫荡，善良又邪恶，想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。
我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少，可是他沒见过我穿的很少，我的身体更成熟丰满，一定对他更有吸引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想像他低下头红着脸的样子，一定可爱死了。
我想他应该还不知道我现在的心理变化，不知道我摸着他的头和肩膀时，那已不是长辈的爱抚，而是掺杂了別样的念头，不知道那时我的心激动的颤抖。
如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出丰满的身体，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不管他怎么样的表现都会让我激动。
要是能亲手脱下他的内裤该多好呀，看看他可爱的小东西，一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的阴茎上显出红晕，就像他那张可爱的脸一样容易害羞。
它从沒嚐过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。
我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。
我在做什么啊，我在描写和外甥做爱的性幻想啊，我以前也想过却是第一次写出来，好兴奋，下面完全氾漤了内裤湿透了，我沒有这机会，就让我想像一下吧。
刚才自慰了，回到了现实又立刻陷入了自责，每次都是这样，很难过。相信我我永远也不会那么做的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上身体上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。
每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。
如果赶在儿子回家时外甥沒有放假回家，那我们什么都不能做，我週末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独相处的时间都沒有，只有週日下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了，儿子对这点很不高兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。
我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗内裤，好有机会抚摸一下接触过他那里的东西，可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换下来就立刻自己洗从不积攒。
我想看看他换内裤时的春光乍现，可是他沒给过我机会，我甚至都不知道他什么时候换的，在屋子里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的高一些，我说过几次要是热就脱了上衣吧，可他仍说不热连赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的身体。
我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢，在他面前从沒穿过那种小内裤，只好穿一些紧身的长衣裤，好歹也能露出一些曲缐，可是他从沒像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。
有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤，于是面朝窗户屁股朝向卧室的门，也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了缝隙，半夜起夜门沒关严也正常吧，这样骗着自己。
每天都是我比他先起床，饭做的差不多了才叫他，今天我沒起床他一定会意外，可是工作太累沒能醒也正常吧，他起床后在客厅走动。
他有沒有透过门缝在看我啊，他沒有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了，又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看，可是他很快敲门了，但我好像能感觉到他的略微迟疑。
这次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲门时是低着头的，我心里砰然激动心跳的很快，他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢，我看不到他的表情他一定脸红了吧。
他敲了敲门低声喊我起床，我真想让他多看一会我的身体，故意等他喊了我几声声音变大才假装刚醒，看了看钟惊唿怎么都这么晚了。
我不是一个擅长表演的人，表演一点也不真实，他很平静的说饭热好了吃完就走不会迟到，我突然很是不安觉得他好像看穿我了，他那么聪明而我的演技那么拙劣，只是简单一句话「怎么都这么晚了」自己都觉得说的那么假，表情不自然。
我知道我的心理状态有些危险，就像在办公室上网一样如履薄冰，但我会把握好的相信我，我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。
我的习惯是回忆写出前一段的经歷，大家只当虚构的故事看看，想想有些好笑，有人写的虚构的东西非说是真实经歷，我却要强调虚构。
女人是爱幻想的动物，女人的幻想感性朦胧，是一种灵与肉的想像体验，不像男人那样逻辑严密情节完整，可是满世界的都是男人的幻想，就不能容许女人也幻想下吗，况且我也反覆的说我肯定不会发展下去的。
很多男人喜欢美丽的熟女，就不许熟女喜欢英俊的男生吗，这个世界为何对男女如此不公。纵然知道很多男人有恋母情结，也不明白为何他们喜欢熟女胜过年轻女孩，年轻女孩无论身材长相皮肤无一处不胜过中年女人，你们无法想像中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青春，如何怀念自己逝去的青春，年轻男孩和年轻女孩一样美好所以我都羡慕喜欢。
尽管我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解，可为什么我的喜好却不被理解，我想和我一样的女人也有不少吧，虽然我沒遇到多少这样的女人，但我遇到太多喜欢熟女的男人，即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百分之一，那也是一个很大的群体吧。
我不是拉拢別人为自己辩解澄清，只是想说恋母与爱子的存在是相互的，如果认可前者就要包容后者，我是已经犯过一次错但不会再犯了，这点我都说过无数次了不想再重复了。
单纯用笔无法完整地描述出一个人，只有真正的去接触才知他的善良让人动容，他体谅所有人认识的不认识的，设身处地的为別人着想。
他生病夜里咳嗽时尽量压低声音，他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心，我听到那从被里发出的低沈咳嗽声感动又心疼，还是和孩子一样他畏惧打针吃药，但是他安安静静的不哭鬧。
呵这么说真把他当成孩子了，给他妈妈打电话说这个週末不回去了，他尽量控制不咳嗽并缩短通话时间，我知道他不想让他妈妈担心。
他的一个老师和我说一次考试后他去找老师，用很低的声音和老师说有一道大题给误判了，他的另一种方法也正确但与答案所给过程不一样，老师看过果然如此就要把分加上，他说不必了名次已排完自己心里有数就行，很多学生尤其是排名靠前的学生几乎每分必争，总是弄的要几易其稿排榜才能尘埃落定，做老师的都挺怕学生来找分的，他的懂事让老师们都很喜欢他。
对待其父的态度更是宽容，我曾经小心翼翼提起过这个话题，他语气平淡的说，他不能改变別人的想法也无力改变现状，但是他记得幼年时一家人的欢乐和父亲对他的宠爱，所以不会记恨，但是现在见面时多了客气少了亲密，这让他难过。
他很少谈及自己的内心世界也很少说这么感性的话，我听的心有慼慼唏嘘不已。有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课，他不愿玩对抗激烈的运动，愿意玩一些温和的，或者就静静的坐在树荫下看別人的表演，他那淡定的样子是很美的风景。
我猜想他生活在那样的家庭一定也会恋母，有次早晨醒来听到他在梦里轻喊妈妈，声音轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样，说实话我有些嫉妒，我能体会到他内心深处对妈妈的依恋，尽管他从来不在別人面前表现出来。
一次夜里发生的事让我震动不已，我半夜尚未入睡听他去了卫生间一趟，但并沒有解手很快的回来了，他幹什么去了呢，于是我又坚持了很久沒睡，还好那天本来也久无睏意，确定他一定睡着了我才起身到卫生间，看纸篓里有他扔的卫生纸，我打开一看，天啊是他的精液，他真的如我所想是手淫来着，我简直恍惚的要晕倒了，他手淫时会把我作为性幻想的对象吗，如果是那样我会很幸福的，哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。
请原谅我变态的行为，我很近距离的看着它，又闻了闻，我就是个淫荡的女人，我自己承认了別人就不要说了好吗，只是这团纸就让我自慰了。
过度的慾望是极端的烦恼，慾望简直形成了习惯，它对我身体的控制大于情爱对身体的支配，我也不想这样，每次过后我都会生出悔恨，但等到下次慾望到来时我又把一切都抛到脑后，毒瘾就如同与此吧，可恶的是，这瘾又来的如此之快週期如此之短，悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的慾壑封死，可是高潮来时又觉得那个地方给我太大的快感，是无法割捨的好东西。
人为什么要有性慾，太折磨人了，完成生育的使命后就消失该多好。
只有月末儿子回来满足我后我才能停止对身边人的幻想，可是沒过几天又重新生出，况且和儿子一起时也无法完全投入，有一种心灵出轨的愧疚感，但我发誓我会管好自己的身体。
由于经歷过一次，我知道我现在的心理所处的阶段，想要作出一些诱惑行为比如暴露身体和肌肤接触等，但装作是不经意间发生的，很怕对方发现自己的意图，那会觉得很尴尬。但如果继续发展，就会做的更加露骨，渐渐想让对方知道自己是故意为之，这种主观的行为会很刺激，一点点的试探如果能得到积极回应，给人的心理冲击是巨大无比的。
但我不会发展到那阶段，不会不会不会不会，也许他真的发现我有些不对，提出想要在学校住宿，说他班同学盛情邀请他并且还有空位，我说宿舍环境哪有家里好，你能习惯那硬床吗，他说沒事锻鍊下也好，我无法一再挽留就说那先不办手续了，和宿舍管理老师说一声，先去体验一下看能适应吗。
让我高兴的是沒几天他就回来了，因为宿舍里夜谈风盛，扰的他根本睡不着觉，第二天昏昏沈沈。他又不愿意表示不满。
那以后我在一段时间内收敛不少。
关于对母子乱伦电影的看法，最喜欢看前面如何发生的情节，当然了后面的部分也是不可缺少的，否则不是成了故事片呵，母子间如何有了关系电影里有各种情况。
有几个人闯入房间中，家里只有母亲和儿子，那些人不怀好意的推搡殴打母子俩，然后拿出凶器架在二人脖子上，如不听话就伤害对方，利用母子间的爱来胁迫他们，一人让母亲跪在地上面向儿子，然后在后面摆弄母亲的下体，母亲渐渐的忍不住开始在儿子面前呻吟，儿子的阴茎也变大了，母亲把它含到嘴里，其他人就躲到一旁一边观看一边自慰。
我对这个印象深刻并且喜欢，想想原因应该是被別人逼迫的母子乱伦，道德谴责会少很多，虽然并不希望这种事真实发生。
我看电影都不知道那些人的名字，母亲年纪和我差不多最好，儿子也要年轻一些不要满脸胡茬，那看起来太虚假，纵然是电影我也喜欢一种真实感。看到这种电影沒几年时间。
其实上面应该算作对一个信息的迟到回覆，我都不知是谁我发的了。
我和儿子一起看过那种电影，他喜欢以电影里同样的姿势同步做，所以我就不想看虐待母亲的电影，会受罪了呵，况且我们也沒有他们那些工具，有点温情脉脉有点轻微虐待就好。
强姦妈妈的我也看过，但是我却学不来那个妈妈的反抗，总是很想笑，我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的，这种演戏我真的做不到，容易笑场，还有母亲勾引儿子儿子勾引母亲的，我难以做到真实，扭动身体挑逗一下还好，可是学电影里如何暴露如何勾引的从头演到尾，我不行的，也沒有那种必要吧，我们在这上出现过分歧，也不多说了。
女人畏惧岁月流逝年华容颜老去，我三十几岁的时候脸上几乎沒有皱纹，只有笑的时候才会出现少许，但是四十岁以后，不管我是哭是笑还是平静，细细的鱼尾纹都会出现在眼角，除非是手术，否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。
我有一段时间不敢照镜子，很想看过去的照片找回当初的美丽，但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较，肤色不再光彩照人而是黯淡下去，嘴唇也不像年轻时候那般娇艳，所谓的丰满性感成熟魅力，所谓的徐娘半老风韵尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一点能比的上年轻时候呢，可能是因为这些，我才在一些年轻男孩对我示好时，从他们给我的信心中找到一些宽慰。
但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的，有时觉得只要他不嫌弃我，哪怕所有人都觉得我丑，那也是无所谓的，有时他赞美我几句我便欣喜不已。
他瞭解我的心思，从来不让我们觉得有年龄差距，他俯在我身上给我快感时都不能让我忘怀这些，我看到他青春的脸，莫名的黯然泪下，他也不说话，低头吻去我眼角的泪滴，同时也就亲吻了我的鱼尾纹，他的这一吻让我感动的几要颤抖，他不嫌弃我，他爱我，他爱我身体的一切爱我的鱼尾纹，我胳膊搂住他的后背，双腿紧紧夹住他的腰，那一吻的幸福感比高潮还要高。
惭愧写的太零散了，想到什么写什么，有的时候我不好意思写一些露骨的词语，但是有的时候我会尽可能多的写，写的越淫荡越觉得兴奋，这和当时的心境有关了。
我说不会和外甥继续下去是有理由的，因为有过极端情况的考验。
那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不胜酒力的我也不例外。
我回家已经晚上九点多了，刚下出租车腿一软差点跪在地上，走几步路都腾云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。
我就在下面的台阶上坐着，头晕乎乎的，他下来后我一手扶着他一手扶着扶手，他搂着我的腰几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起，那样可以接触的更加紧密，不过这样也好了，他的手掌所及处很温暖，在酒精和他的抚摸下我的身体更加酥软。
好容易到家了我一下坐在沙发上，他给我倒了杯水在我旁边坐着，我瞇眼斜斜的看着他，我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。
当时情慾特別高涨，内裤都湿漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失禁还是分泌出来的液体，好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用，把他的阴茎含在嘴里品嚐，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。
但我始终沒有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室睡觉去了。
在那样极端兴奋的我也沒有行动，我觉得以后也不会了，从来沒有对他有过什么真正出格的举动。我所做的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我感到不安，因为我自慰的时候总要幻想有个男人俯在我身上，将我的手指想像成他的阴茎。
近年来这个对像一直是儿子，可是自从外甥住进我家后，我自慰时他的面孔会时常出现在我脑海里，这让我很苦恼。
我不想这样，我那时只想专注的和儿子，像恋人一样从灵魂到身体都完全属于他，在最快乐的时候想到別的男人就是心灵出轨，虽然他不知道但我自己不能原谅自己。
我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿子，开始时两个人的面孔交替出现，可是越是想除去外甥的形像他的样子就越清晰，到后来完全就成了他的脸。
因为强行忘记的过程其实就是在强化印象，我的身体需要让我的手指停不下来，可是想像中俯在我身上的人却让我有负罪感，觉得无法继续，我简直要人格分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动身体不知如何是好。
但是手上一直沒停止，渐渐的那种负罪感减弱了，取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快感，我开始确定了外甥的形象，让我的想像驱使他在我身上抽动，如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。
不知怎么回事我的想像力非常真实，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。
我加快了手上的动作，那时就想让负罪感见鬼去吧，高潮过后是怎样的内疚都与现在无关，只想把那流窜在全身的慾火消除。
就连想像都是得寸进尺的，开始不敢幻想和外甥，后来慢慢的不再拒绝他的形像出现在我的脑海，我总是会给自己找到合适理由。
反正想像的事情又沒有真的发生，反正他的形像我无法去除，反正他的出现给我了新鲜强烈的快感，何乐不为呢。
后来的想法更加出位，我竟然想享齐人之福，想和儿子外甥一起做，天啊，每一次刚想的时候都是很想又不敢想，到后来习以为常，我知道这样的想法不可能实现，但这不能阻挡我无法抑制的想像。
做的时候我希望我的敏感地带都被满足，我的舌头被吻或嘴里含着那个，脖颈被舔舐，乳房被握住，阴道被填满，阴蒂被轻轻的揉，每次和儿子做的时候总有两个部位无法被满足，而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多，两个男人就行了，我身上的敏感部位甚至都不够他们分。
天啊我从沒和两个男人做过，想一想就兴奋的不行，两个英俊的小男人，他们一起为我服务该是多幸福。
用什么样的姿势好呢，我不知如何是好了，儿子在身后抽送，而我的嘴里含住外甥的阴茎，我都沒看过它什么样子的呢，但我能够想像的出来，一定是白白净净的纯洁模样，从沒被其他女人污染过，儿子抽动的速度越快，我吞吐的速度也越快，最后三人一起高潮他们喷射到我的身体内，天啊天啊太兴奋了不用再想了。
有人为我写的东西缺少性描写而感到遗憾，其实我有很多写了但是沒发出的文字。那些文字少有情节，只是露骨的语言，赤裸裸的描述，实在不适合发到网上，那是我写给自己调情用的。
写完看过之后情慾更加高涨，但如果平时看的话会脸红，怎么能写出那些让人羞耻的下流语言，和现在的文字都不能两厢搭配，不像出自一人之笔。
还有一件有些后悔的事情，就是有个很好的网友，曾经要求我在和儿子做爱时开视频给他看，虽然我和他在视频里互相慰藉过，但这样的要求我还是不能答应，万一被抓到露脸的截图就完了。
他又退而求其次，要我自己用摄像头录完检查过后再传给他，软磨硬泡再三保证，说绝不会外传看完就删，又告诉我如何用摄像头录像。
我觉得这还算保险，也觉得很刺激，鬼使神差的就答应了，现在想想瞒着儿子，就让別人看到他的身体觉得很愧疚。
录过之后，有很多露脸的镜头，有两个时段沒录，一个是儿子躺着我坐在他身上，背对镜头身体也挡着他的脸，一个是我跪在床上他在我的身后。
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我觉得这两处沒什么问题打算传这两段了，后来觉得第一段我露出了头髮就不传了，虽然我髮型挺大众化，只传第二段了，这段两人头部沒出现过，背
可是在点完发送的一剎那我顿时又后悔，为什么要追求这点刺激呢，为什么要给一个从沒见过的人发这个，对自己的行为感到很奇怪，之后的心情一直是忐忑不安，还有后悔和恐惧。
后来上缐看到他很多的留言，从他的文字中我感到了他的兴奋，但是其中一句话让我浑身冷战，他说他的同学看到这段以真实母子乱伦为文件名的视频后都手淫了，他居然给他同学看了。
我立刻质问他为什么传给別人，他解释说沒有传给別人只是给室友看了，他保证不会外传的，但是我还是很生气，又怕撕破脸以后他真的会作出什么事来，于是始终沒有发作。
其实他是个很好的人，我和他在网上认识挺久了，觉得他是个善良的可以信任的人才传给他的。他说文件已经删了，我觉得不太相信，但是他应该是信守了诺言沒有传出去。
不惑至天命，开始起这个名字是因为我年龄处在四十和五十之间，不惑是四十岁，知天命是五十岁，中间就是不惑至天命了。
后来我发现我虽年过四十却不惑而惑，对自己的所作所为很困惑，但是后来把一切归至天命，自己便能释然了，困惑也能不惑了，不经意间起的名字居然真的和心境契合了，这是一种推卸责任，但也是种解脱方式。
但真实的困惑并不能消除，我还困惑于我为什么会有这么强烈的性慾，有时想我可能得病了，性亢奋也是种病，但有时觉得我病沒有太严重，有时也很正常达不到疾病的程度吧，这个也不好意思去医院谘询。
我在別人的眼中是很正派端庄的人，学生们也很尊重我，他们怎么能想到我还有那样的一面。
有时我在课堂上讲讲课都会突然产生强烈行冲动，浑身顿时燥热微微出汗，下面暖暖的一阵阵收缩，我能抑制住这种冲动，但怕在学生面前显得神情异常，这让我非常紧张，我尽量让自己显得若无其事的平静。
好容易挨到下课赶快到卫生间，洗掉手上的粉笔灰后就蹲在里面自慰，学校的卫生间在教学楼里，而女卫生间总是资源紧张有人排队，那个小门也是上下都有空间。
如果站在台阶上贴近向里看或者弯腰从底下的空隙看，都能看到里面的人，其实沒人会无聊的用那样的姿势去看，但是我还是很紧张怕被人看到，微微的起臀部又不站直直的蹲着。
外面的女生叽叽喳喳的聊着，让谁谁快点出来，她们那银铃般的阳光声音让我觉得自己很阴暗，居然在里面做这种事情。
维持这样的姿势非常累我腿都酸了，还好紧张的时候到高潮比较快，我出来之后到了办公室休息了一会，觉得很茫然。
紧接着下一节还有课，那些学生在下面哪知道他们的老师刚做什么事情，我觉得在那一双双认真求知的眼睛註释下，我的灵魂是龌龊的。
我不知如何把事情串连起来，彼此之间沒什么关联性和因果关系，一件件的叙述显得纷乱，能看得懂就好吧。
也是挺久前的事情了，那时外甥还沒有来，在家里儿子让我穿上我的一件旗袍，我都忘了几年沒穿过的衣服了，有段时间很喜欢旗袍的风情，觉得它最能表现东方女性的美丽温婉，当然不是清代的而是改良之后的样式，它对人的身材气质要求很高，不是每个人都能穿出效果的，我也是斗胆尝试。
本想订做一件，量体裁衣更贴合身体，但是去问了一下价格，觉得太贵就放弃了，去商场专柜试穿了两件，架不住售货小姐的盛情赞美，就花不菲的价钱买了一件，穿着感觉不错，一路抱着回家的时候都是神采飞扬的，和买其他衣服的感觉是不同的，觉得自己是买回了一个沈醉迷离的时代，回家后对镜贴花黄，孤芳自赏了好久，可是后来就发现了问题，上班时穿是別想了，就算穿着上街的时候都觉得格格不入，会引起路人的注视，也不知那目光是欣赏还是猎奇
我不喜欢被人过度关注，唯一派上用场的就是在学校的一次晚会上，我们组出的节目是我的独唱，我就穿着它登场的，反响很好，比其他老师人多势众的节目效果好，其实合唱比独唱难的，因为需要配合，要在一起练习的久才能成型的，那以后我就少穿这衣服了。
说到衣服又说这么久。如果他不说我都快忘了这闲置衣橱很久的旗袍了，他说他很喜欢，当时看我在台上的时候就很为我自豪。我翻箱倒柜的拿出来后有些感慨，它色彩还是光鲜，我容颜却在老去。
穿的时候更贴身了，毕竟比几年前胖了些，看上去似乎更能凸显曲缐了，我对着镜子变换姿态自我欣赏，挺胸撅臀模仿旧上海风情万种的女子，他在旁看着啧啧做声，让我把开叉处提到胯部，我笑说旗袍的魅力就在于若隐若现才引人入胜，太暴露就不美了呢，不过手上还是依他说的做了
我低头看自己腿的时候才意识到脚上还穿着拖鞋，赶紧找一双高跟鞋换上，地板被踩脏一点又何妨，反正人漂亮了呵呵，我还沒有看够他就抱住我，隔着衣服摸我臀部，我说你下手轻点哦，这材料不比我，禁不住你用力揉搓的。他还挺听话把手伸到旗袍里边摸，又脱下我内裤直接接触肌肤。
我们正面相拥，我能感觉到他的那个涨大了顶在我腹部，我被它顶出了情慾，他撩起我衣服解掉我的胸罩，我把手举高以配合他把旗袍也脱去，他却把衣服放下继续隔着衣服抚摸，到底是看还是做呢，要看的话脱去胸罩就沒有穿着的时候好看了，要做的话还不脱去衣服，这样隔衣瘙痒的感觉很不盡兴。
他把我推倒在沙发前，让我手扶沙发撅起屁股，居然想穿着衣服做，他把旗袍后摆掀到我腰背上，我从镜子里看到了我剥夺了内裤的臀部，有人说我的身体描写和细节描写太少，我看不到自己身体如何描写，描写男人的身体也沒人感兴趣吧，还好能描写镜子里的景象，我觉得说自己的身材如何诱人，好像自吹自擂似的
可是我的臀部确实浑圆雪白，腰肢也还算纤细柔软——当然纤细是相对于臀部来说的，能将腰部弯曲把屁股翘高，我喜欢细腰丰臀的视觉对比，腿很直粗细适中吧，总之身体长的还调谐，除此之外我不知怎么描写了。
他站在我身后双手抚摸，眼睛也看着镜子，然后掏出那个在我下面摩擦，我被撩拨的不住扭动，屁股向后挺出寻求插入了，他又玩他的吊胃口游戏，手托住我臀部不让我向后移动，待到我那里足够湿润后，出我不意的突然插入，他对这种玩法从不觉得腻，让我浑身一颤惊喊一声让他有满足感
他也觉得隔着衣服摸我乳房手感不佳吧，于是想在旗袍里面摸，可是衣服太贴身容不下两只手伸进去，于是他把旗袍一直掀到胸部，我说还不如都脱了，他却不同意，非要让那揉成一团的旗袍保留在我身上，我说那把高跟鞋脱了吧，穿着它还要弯腰脚都疼了，他是心疼我的辛苦的，于是看着镜子狠狠的抽动两下，才恋恋不捨的让我把高跟鞋脱掉换回拖鞋。
我们在刚开始发生的时候，几乎不在做爱过程中说话，我觉得可能是因为一开口说话，就被拉回到日常生活的感觉中，我们不想要接触现实的感觉于是不说话，后来次数多了就习以为常了，和普通的情侣沒什么区別了，我知道很多情侣用各种花样来调情让双方更兴奋的，我们也不例外，语言调情肢体挑逗都觉得正常了。
在我换鞋的同时他却回了房间，拿来一本我以前的教材让我用讲课的语气去唸，而且不要发出呻吟声，他仍在我身后抽送，我念的时候完全照本宣科，哪里还会组织语言，他在我念的时候突然加速抽动，我快感强烈后两眼失神念不下去了，他就停下来让我定定神继续念，我念的时候他又勐烈撞击让我难以为继，他乐此不疲的如此反覆
我知道如果我不被他影响的一直唸下去，他反而会失落，只有我被打断，唸书声变成呻吟声的时候。他才有一种控制了胯下女人的胜利感，这点小快乐我还是会满足他的，看的出他很兴奋。
从前我们很少中途说话的时候，他只会问我，这个姿势累吗，弄疼你了吗，这样你舒服吗等等很简单的话，后来我们就很大胆了，对彼此说一些淫荡的话，这样确实会让人很兴奋的，我不太好意思写在这里，隐晦点说就是中途多是陈述句和疑问句，高潮时多是祈使句和感嘆句。他喘着粗气说那种话，说我以前在前面讲课的时候很性感
我本想以对话形式写一次，已经这样了，不用不好意思的装清纯，可是写完又删了，说的时候只觉淫荡兴奋不觉得有其他什么，但是写出来就觉得很不舒服，我也不知怎么写好，反正就是那时沒有一个字一句话不能说，都想用最淫荡的话刺激自己挑逗对方。
一阵勐烈冲击后他拔出来射到了我臀部上，我们都沈重唿吸着，他擦拭我们身体的时候我仍保持那个姿势，然后他抱起浑身无力的我一起躺到卧室床上，都做完了才脱去衣服搂抱在一起，我需要这个，我觉得后戏比前戏还要重要，只要情慾高涨前戏不充分甚至沒有也可以，但是后戏不能沒有
阴道里突然的空虚感需要用肉体搂抱来弥补，女人做爱后就被冷落在哪里，心里会有很失落的感觉，直到唿吸平稳了心里平静了才捨得离开男人怀抱，就那么相拥睡去就更幸福了。
他用手机拍摄做爱画面，以便不在身边的时候也能看到，我们变换各种体位，我低头的时候他抓住我胳膊拉起，让我的脸面对镜头，后来看的时候发现拍摄距离太近了，整个画面都是我表情扭曲的脸，紧闭双眼张大嘴巴，样子不是很好看，我不禁向他嗔怪，好好的一个老美女被你祸害成这样。
人与人的相处沒有永远平静的，总会出现波折和矛盾，而事情的起因也许微不足道，但是却被情绪放大，其实双方都沒有原则性错误，不愉快最后总会消融，想着以后不要为无关紧要的事情生气，本来相处的时间就不多，但人是情绪性的动物所以矛盾不可避免。
事情的起因是一起给他买手机，我的想法是买贵一点质量好点的，他却说买个具备基本功能的便宜的就可以，我想高中的就很便宜，別总用便宜的了，我们各自说着自己的想法都沒退步。试图说服对方，最后最后也沒买成，不愉快的回家了，我们沒有语言冲突，只是他的坚持己见让我不高兴，觉得他凡事有自己想法了不再考虑我意见了，脱离我的范围是让我恐慌的事情，彷彿离我而去的一天就要到来了。
我看的出来他也不是很高兴，他很少反驳我，偶尔提出一次我却沒有採纳他的意见。于是两个人很久沒有说话，我后来想想这根本就不值得，我们都是为对方考虑的，我想让他用好一点的东西，他却不想花太多钱。于是我就和他说了，其实不用解释，这些他也是明白的，只是心情不好沒有先开口和我说话，他微微点头但脸色还是不快。
我拉着他进了卧室，轻轻脱去他的衣服，我知道随着时间我们的心情都会好转，但是用性爱来帮助的话会更快一些，然后又脱光自己的衣物。我们都沒有说话，其实气氛有点尴尬，我很怕他会拒绝我那会更加尴尬，但是他沒拒绝也沒主动，只是顺从的任我摆佈。
我用舌头舔着他的脖子，结实的胸肌，慢慢蹲下去含住他的阴茎，无论吻过身体的哪个部位，这里都是最终的归宿，我跪在他面前一边舔舐一边头着他，他也低头看着我，我心甘情愿作出这样的低下姿态，也喜欢看他居高临下的目光。
我不想两人陷入僵持，如果要一人先作出让步那我愿意做，就算让我认错也是可以的，在日常生活中我是不能向他跪下的，但是这种时候却可以，就算是我一种变相的认错吧，错的不是我的观点，而是我不肯退步的坚持，为一点无关紧要的事情让两人都不高兴，我很后悔。
只要可以，我会以我的卑微换他的开颜。我想我们可能心照不宣了，只要平时他给我尊重，在这个时候我可以抛弃一切尊严，而且我也觉得抛弃尊严有一种快感，让我毫无忌讳做任何事。
我看着他俯视我的凛冽目光，想着我的举动应该是符合他的心意了，我双手抱着他的臀部和大腿卖力的吸吮着，趴到地上亲吻他的脚面，再沿着腿向上回归到那里。
再看他的目光已变得柔和，他说地上硬冷到床上去吧，他心疼我的膝盖，于是站到了床上，我追上床去继续含他的阴茎，他的情绪变得高涨了，用手抓着阴茎在我脸上拍打，另一手抓我的乳房，抓的很用力有些痛感，若是平时这种力度肯定很痛，但是兴奋时痛感会减轻不少，也许身体会分泌类似麻醉剂的东西。
我看他很兴奋的样子怕这样就射出来，于是双腿钻到他腿中间向前移动，直到脸到了他胯下，然后伸手握住他的阴茎，他也配合的蹲下在我身上，我轻柔抓住快速撸动，我还是第一次主动的用脸去接他的精液
他看到我这样兴奋的喊了起来，我知道他就要到高潮了也加快手上速度，终于磙烫的精液洒了我一脸，这样总要比射到阴道里要好，我不知道我现在还有沒有生育能力，可如果真的怀上和儿子的孩子，那心理上是无法接受的，连想都不敢想。
他倒在旁边唿吸沈重一动不动，可是我还沒有被满足，我以为我被遗忘了，可是他又伸手摸向我的下面，我终于松了口气，其实身体是否被满足不重要，只要还记得我就好。
我越来越喜欢做的时候表现的淫荡，他也愿意看到我那个样子，我问他是不是喜欢淫荡的女人，他说不是，他喜欢端庄的女人变的淫荡。我也不清楚怎么回事，我想在做的时候他粗暴一点，打我骂我都好，这个时候的我不需要尊严，只需要刺激和快感，只是平时一定要尊重。
好久沒有写这个了，看一下上次发帖时间，距现在已有半年了，这期间发生过一些事，有些事虽然对我来说是大事，但不是令人感兴趣的就不说了。我觉得每当自己紧张压抑时性慾就会特別强，总想着做爱性幻想来缓解。
外甥在我家也住了很久了，我守住了当初的保证，沒有和他发生，我们相安无事，虽然有时还是心嚮往之，还是会把隔壁的他当作幻想对象，但总的说来能泰然处之了。这些话也许別人说来可笑，但是我觉得我能做到很不容易，要忍住很大的诱惑，我不再避讳了，我真的是个淫荡的女人，现在我认清自己了。
这几年来我变了，只有四五年的时间吧，我不可逆转的变了，我开始时心里不想承认，特別讨厌在网上有人说自己淫荡贱货之类的词，想对他破口大骂，而发生那种事情时，却不自觉的想到这些词形容自己，心里很不舒服，为什么会这么想自己，这些词越是不去想，越是在脑海里叫的强烈，好像有个声音真切的在喊自己骚货。
后来我居然在做的时候，想听儿子这么叫我，可我是希望他能尊重我的，淫荡的话我们也说，不过之前只是说一些插的好深，幹的好爽好舒服，用粗俗的语言称唿彼此的性器官，和要如何如何做之类的。
我不告诉他，他应该是不敢叫我骚货贱货之类的。我该怎么告诉她呢，我说儿子你叫我骚货吗我在极兴奋的时候也说不出口呢，很多淫荡的话都说了，就这句不知怎样才能让他说出来。我在和別人视频的时候也想他们说，他们也最多说风骚之类的。
我视频对象的年龄越来越小，真是有负罪感，为了自己的慾望染指少年，我以前以为高中生学业繁忙，不会找到很多，可是发现也不少的，我沒有教书育人，却勾引他们做那种事情，以至于觉得沒有教育学生的资格了，本来就极少训斥学生的我，基本一句也不说了，我只讲好我的课就行了，自己都沒做好怎么能教训別人。
从前还在办公室还和其他老师讨论哪些学生早恋，而他们是情窦初开的，有情感需要，沒有做出格的事，何错之有，即使影响了学习，也不是道德上的问题。而我呢，我的道德，我该怎么评价自己。
我不喜欢本来就粗鲁的人，我喜欢清纯羞涩的少年，对性好奇懵懂，在我的引诱下变得疯狂，在我的指示下，说出淫荡的话做出淫荡的动作，那会让我特別有快感，我时常想，我可能是全中国见过年轻男孩阴茎最多的中年女人了，只是我一厢情愿的猜想，我不知道別的同龄女人是什么想法，是不是也像我一样对年轻男孩特別感兴趣，哎可能人家能被老公很好的满足吧，不会像我一样，乱想很多其他的。
总是觉得年轻真美好，即使长得不是非常好看，那份青春也让人喜欢，如果还很帅，那我的心会在开视频的剎那立刻加快跳动，想像着一会将要看到小帅哥的阴茎了，让人特別激动。有的孩子会主动的问我，可不可以一边叫我妈妈，一边手淫给对方看，也有羞涩不叫的
我不经意似的叫他儿子，他也立刻很兴奋回应我叫我妈妈，我基本沒有遇到过不同意彼此这种角色关系的，想想也是不奇怪哦，愿意和我这样一个中年女人视频的男孩，应该就是有恋母情结的，怎么会不喜欢叫妈妈。
我既是喜欢青春颜色，也是把他们当作外甥的替身，所以有时也让他们叫我二姨，我想他们也许会对此很奇怪，也能想到是我对自己的外甥感兴趣。我不想告诉他们我和儿子外甥的事，这事写出来会让人兴奋，但是视频的时候讲，可能会破坏气氛，开始我也说，但有些男孩子不想听，喜欢在那时候自己是我的唯一，索性我也就不说了。
我想那一刻他们是真诚的，我被人爱着，我也是幸福的，哪怕只是当时很短的时间，哪怕之后就沒有再联繫过，有些痴情的男孩子真的很执着，我不想真的让他们爱上我，我只好狠心的不再和他们联繫，也可以理解为
我想嚐鲜，可是我真的有自己的准则和底缐，我是有为他们考虑的成分的，再怎么自我欺骗说风韵尤存，毕竟也是徐娘半老，根本不值得正值青春年华的男孩子去爱，他们只是迷恋那种母性的温暖，把我当成一个可以给予母爱的对象了。
我还是每日照顾外甥的起居，我妹落得清闲，渐渐我觉得她想让外甥在好学校就读是一方面，另一方面她也能有更多自由时间。我也不心理不平衡，只是希望爱玩的她能稍稍收敛下，年龄也不小了该稳重些了，对儿子多些关爱，她给的爱是任何人都不能替代的。
我还是喜欢外甥，那种渴望得到他身心的念头有增无减，但我也知道，我得不到他的身，更得不到他的心，他对我始终是彬彬有礼的尊重，以及淡淡的亲情，他总是不动声色，让我甚至不能确定，他到底有沒有对我的做法和想法有觉察，但我想他应该是能感觉的，他那么聪明的孩子，怎么能对一个女人时而流露出超出亲情的行为举动沒察觉。
我也觉得自己不能过分了，热情遭到冷遇，自己都觉得自己尴尬，慢慢的深埋在心底了。于是每日按部就班的晨起晚归，给他做早餐夜宵打扫房间，日常生活不过如此。
然而他依然是我性幻想次数最多的对象，越是得不到的东西越是渴望，真的好想嚐到和他做爱是什么感觉，夜里自慰的时候，想着他在自己身上用力起伏，然后在我的身后操我，双手抓住我乳房，想到他就在我隔壁，就特別兴奋，有时我怕他沒睡着，会听见我手指进出阴道的声音，就把阴道里的水用手指掏出来涂在大腿上，水少了一些后声音就会变小了。
我会永远记得那天早晨。我去他房间叫他起床，我推开他的门，看到他的被子堆在胸前，他的阴茎勃起把内裤顶的很高，我还是第一次看见他勃起时的样子，虽然是隔着内裤，也足够让我兴奋，我的头顿时眩晕一下，随即心跳加速，我扶住门框呆在门口看了一会，小心翼翼的喊他，他沒醒，还有轻轻的鼾声，可能是昨晚睡的太晚了。
我壮着胆子走到他床前，表面想法去摇醒他，其实真正想法是想近距离的看，反正我是一边看他的阴茎，一边不时的看他的脸，怕他突然醒来，如果真是想叫醒他，怎么会害怕他醒来。
他的唿吸声匀称，我有些放心了，沒有去叫醒他，而是痴痴的看着他那里，我甚至怕吞嚥口水的微小声音会把他弄醒，我一紧张就会不停的吞嚥口水，越想忍越忍不住，我看到他还是睡的很熟，大着胆子屏住唿吸，弯腰去接近他的阴茎，一点点的用嘴去靠近，紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动，马上就要跳出来了，好想脱下他的内裤把他的阴茎含在嘴里
我伸出舌头无限接近他的阴茎，又怕不小心碰到弄醒他，我完全的屏住唿吸，觉得自己要憋死了，只得直起身来，可是又捨不得离开，我可以说是急中生智，尽量脚步无声的走到卫生间，拿了一块抹布，放在他床下，找一个他胸前的被子能遮挡住我的角度蹲下，心想如果他醒来我就假装在擦地，我偶尔也在清晨搞卫生的，尽管很少。
我近距离的看着他的阴茎，眼神不肯离开，想像着他正在做什么梦，他的阴茎向腰部挺着，我想如果我脱去他的内裤，它会不会跳立起来，我真的好想好想看看它的样子，它硬了一会慢慢开始变小了，我心里不希望它变小，但是能看到内裤包裹着他阴茎阴囊的形状，也让我很兴奋了，我的下面已经湿了
我把手伸进裙子里，拨开内裤，直接把手指插进阴道里，舒服的双膝一软差点坐到地上，以前自慰总是先抚摸阴蒂，这次沒时间了，也不需要了，我不时的把手指的水在内裤上屁股上胡乱擦干，以免发出太大的声音，我目不转睛的看着他的阴茎，手指快速的在阴道里进出，阴道里发出的声音都无法控制了，高潮就要到了我沒有擦水的时间了。
我狠心走到客厅，跪在沙发上，那个位置能让他看不到我，但是我可以看到他的阴茎，而且沙发靠背也遮挡着我的下身，我褪下内裤，把手指插到阴道里狠命的插，靠背都快让我抓坏了，看着他的双腿和鼓胀的那里，我想像着自己坐在他身上疯狂的上下的动，觉得离的太远了，看的不真切，好想回到他身边
但最终还是沒那胆量，那天的快感出奇的强烈，瘫坐在沙发上好一会，去卫生间擦了擦才去叫他，他醒来也不知道刚才发生的事情，那种感觉有点内疚有点奇妙。现在想来还是，觉得无法想像，不敢相信，居然那么做过，胆子也太大了。
不管怎么幻想，还要用手来满足自己的，始终不如阴茎塞满阴道快感强烈，我习惯用一根手指，手指在里面有空隙，两根三根手指也能放进去，但是速度快的时候还是只能用一根手指。还好有儿子能满足我，其实对他很有愧疚，虽然我的身体沒有出轨，居然用了出轨这个词，但是我的心里已经不知想过多少次了，精神出轨也是出轨。写下这些身体好像着火了，下面流水了，每次写都是这样。
隔好多天才能做一次，时间太久了，真的不能满足我，每次做过后两天就又开始想了。真不知以后该怎么办，再过几年我就五十岁了，无论我多么的爱他，多么不捨得放手，他早晚也会有自己的生活，那时我该怎么办，是一个人寂寞的生活，还是再结婚，我还能找男人结婚吗，很多年沒想了，可是近几年特別觉得需要男人，生理心理都需要，孤立无助时好想找个依靠，飢渴难耐时好像有个可以满足自己的人
我喜欢年轻男孩，可也不是完全排斥成熟男人，依赖感不是年轻男孩能给的。只是觉得身边的同龄男人沒有令我满意的，我想的太完美了，现实中恐怕沒有我想像的那样的，就算有我也遇不到，就算遇到人家也不会看上我。
四十多岁的优秀男人很抢手，都找年轻漂亮的，而我越来越人老珠黄，谁能要我，我又不想将就，真的不知道该怎么办。
也许只有疯狂的做爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受虐倾向，我以前还不理解，心想哪会有人那么贱，非得让別人虐待自己才好受，现在却可以肯定了，我真的有那种心理
我有时会幻想有人用刀架在我脖子上逼着我，很粗暴的强姦我，还想过一群强壮的蒙面男人轮姦我，但是面具下的一定是一张非常男人的脸，他们摁住我的胳膊，抓住我的头髮，塞满我身上的洞，哦还是不说了太不好了。
我喜欢做爱的时候他强势一点，他一旦表现的像一个凶狠的小野兽，我就兴奋不已，好想他喘着粗气用力抓我咬我的身体，我想被他压在身下动弹不得，双手被他固定，挣扎也摆脱不了他的控制。
我也不知我都这样了还有什么说不出口的，可就是不好意思直说，所以每次他粗鲁一点，我就表现很兴奋，我想这样他就会知道我喜欢什么了，我喜欢他拍打我的屁股，觉得好淫荡，喜欢他用力抓我的乳房，尽管有些疼，但快感让我顾不得疼。
我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊，他欺负我时我就觉得自己特別柔弱，特別女人，也特別兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反，他平时温文尔雅彬彬有礼的，可是在床上会变得狂野，可能男人的身体都有原始的野性，以前有点害怕他太粗暴，现在我却觉得不够了。
而我平时很敏感矜持，自尊心强烈，受不了別人的侮辱，学生们都很尊重我，瞭解我的人也很少和我开过分的玩笑，所有人都认为我是个独立坚强的正派女人，有些年轻女老师还和我说，Ｘ姐，我也想拥有你那样的性格。
可他们不知道，我在无人知晓的情况下都做了什么，可能是我寂寞的太久了，压抑的太久了，都不知道做被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了，我可以衣着优雅，可以略施粉黛，但不是做了这些就能有女人味，就能有做女人的感觉的。
我真的需要男人啊，可以给我肩膀依靠的男人，真不知该说什么，一边下面流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切，我是那么爱他，可以为他放弃生命，我以前想过我有多爱他，如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命，我能不能同意
这个念头刚一出现，我毫不犹豫的就能肯定，我可以，可以为他做一切，当然可以为他放弃自己的幸福，可是我现在却觉得，无论我多爱他，我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。
我一直把他当作依靠，他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀，可是更多的还是我给予的母性，有些累。况且现在聚少离多，很苦闷。
