大家好，我是窈窕妈妈。
有心事你会和父母沟通倾诉吗？
一个博主的调侃，一下戳中了很多人的心坎。
生活的烦恼跟妈妈越说越烦，工作的事情向爸爸越谈越崩。所以，早就学会了对他们“报喜不报忧”。
都说家是港湾，父母对孩子的爱和关心是最纯洁、最不容置疑的。可为什么，这么多人连心事都没法跟父母倾诉呢？
其实是因为很多父母的「无效关心」，亲手把孩子推得越来越远了。
当孩子遇到困难，这些无效关心，非但无法起到正面作用，反而容易让孩子的处境变得更糟。
批评式关心
“是不是你做错了什么？”
“是不是你不够好！”
“多想想自己的问题。”
是习惯批评式关心的父母最常说的话。
明明是想关心，出口却是责备。
中国心理协会金月湾老师说，他有一个习惯“反向表达”的父亲。
比如他习惯晚上工作，父亲明明是担心他熬夜伤身，说出口的话却是“难道没明天了吗？钱赚得完吗？”
他近视比较严重，长时间坐在电脑前，父亲明明想提醒他休息，说出口的却是“知道眼睛不好，还天天这么看！”
他赶时间吃早饭，父亲明明是担心他伤胃，说出口的却是“就不能早5分钟吗，这么大人了还不会好好吃饭！”
金老师不禁感慨，“家长们常常自我安慰，孩子长大后就会明白自己的刀子嘴豆腐心。但其实，孩子感受到的往往是责备，而不是关心。”
有句话叫，爱之深，责之切。
在心理学中，这其实是一种悖论。
我们总以为，批评可以让孩子产生羞耻心、愧疚心，这样就能让他们反省自己，进而起到激励的作用。
然而，管理大师德鲁克说：当一个人感到被责怪时，改变的力量就会丧失。
父母的批评式关心，其实是在剥夺孩子前进的勇气和动力。
当你尖酸刻薄地指责，孩子要么叛逆，故意跟你作对。要么，变得更加小心翼翼，害怕再犯错误，惹父母生气厌烦。
当孩子遇到问题，就会预设你的反应。如果意识到和父母倾诉会引来批评责备时，他就会选择闭口不谈。
黄磊曾说：“作为父母，最怕的不是孩子在外边做了什么，而是你不知道他在外边做了什么。他做什么不重要，他会不会把这件事告诉你，才最重要。”
想起那个不小心被气钉枪射中胸腔的6岁女孩。
因为害怕被父亲责骂，承受剧痛也不愿告诉父母。
直到忍无可忍，才开口求助。到医院一看，钢钉距心脏只有2.6厘米，再晚一步，就有生命危险。
看，父母的批评式关心，甚至会让孩子陷入孤立无援的绝望境地。
既然豆腐心，又何必刀子嘴？
“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听到大人对他的冷嘲热讽。”
这类关心，并非是激将法，反而会打碎孩子的自尊，磨光他们对父母的信任，加深彼此间的隔阂与伤害。
强迫式关心
“有一种冷叫妈妈觉得你冷”。
被逼着穿秋裤似乎是全中国孩子共同的经历。
我们当然知道这是关心，但这何尝不是一种“强迫式关心”：
“我不要你觉得，我要我觉得。”
简而言之，就是家长逼迫孩子接受自己的关心付出，却从不考虑他们的实际需要。
如果说穿秋裤尚可接受，那么任何事都是这种强迫式关心呢？
就像《以家人之名》中，齐明月的妈妈。
她对女儿的关心可谓是事无巨细，小到吃什么穿什么，和谁交朋友，大到考哪个大学，找什么样的工作。
齐明月只能一切听从安排，丝毫不能有自己的主观意愿。
直到，妈妈发现女儿一直在偷偷做“背叛”自己的事，一下被激怒，大骂女儿没良心：“我那都是关心你，为你好。”
齐明月却不甘示弱地说：
“你问过我吗？你尊重过我的意见吗？嘴上说民主，实际却是专制。
你一直都不了解我，我本来就是这样的，我从小最擅长的就是撒谎。你不让我干的事情，我在你背后，全部偷偷地干了。”
齐妈，是很多中国式家长的缩影——
喜欢强行让孩子接受自己认为好的、对的东西，而不顾及他们的需求。
其实，这也是一种伤害。
《原来懂比爱更重要》中说：强迫式关心是病态的，并且是自恋的。
因为这种关心里，隐藏着一种绝对信念：
我觉得这是好的，所以你也必须认为这是好的。往大了说，就是遵循“我怎样，你就要怎样”的逻辑。
表面上看是利他，实则是在满足自己做「付出者」的自恋需求。
所以，强迫式关心，本质上是一种自私行为。因为，它严重脱离了对他人的尊重和理解。
这就好比，孩子只是需要一筐苹果，父母却硬要给一车梨。不仅破坏了孩子的边界，也无视了孩子的真实需求。
而且，强迫式关心，对孩子有双重压力。
他们既要出让自己的决定权，还要迎合这种关心背后的高期待。
孩子一边想拒绝反抗，一边又怕辜负父母的好意。
而当自我渴望超过内疚情绪的时候，孩子便会选择逃离。
就像齐明月一样，宁愿高考少涂一面答题卡，也要报考千里之外的大学。为了走自己的路，不惜拿自己的前途和母亲所谓的关心做抗争。
因此，这类关心，并非是父母爱的表达，而是对孩子自由意志的变相剥夺。久而久之，孩子只会感觉到折磨与窒息。
焦虑式关心
前两天收到一个读者留言。
她说，近一年工作压力太大，身体和精神状态都亮了红灯，打算辞职休息一阵儿。把想法告诉父母后，他们却着急起来：
“你怎么说辞职就辞职了，现在工作多难找啊，以后可怎么办啊！”
她本来没啥心理负担，结果被父母一说，瞬间压力满满。
“我也知道爸妈是关心我，可我还是觉得很难受、很厌烦，这是为什么呢？”
我回复，其实答案很简单。
因为父母给予的关心，并不是你想要的关心。
你想要的关心是——
宝贝别太焦虑担心，万事有爸妈在，不管什么结果，爸妈会全力支持你的决定。
而他们的关心是——
你都面临这么糟糕的情况了，还不赶紧担心起来，努力起来！我们这一把年纪还要为你操心，真不让人省心。
父母表面上在关心，实际是在投射焦虑。
而这种焦虑主要来源于，父母内在的匮乏感。
他们没有能量去承接孩子的无助，也没有能力帮孩子解决问题。
所以，孩子一旦出现“错位”，就会激发出他们的无能感。
很多父母为了逃避这种感觉，就会通过「焦虑式关心」向孩子转移自身的情绪压力。
《如何才能不焦虑》一书中有一个公式：关切+威胁=焦虑。
这种关心，非但无法孩子感受到半点安慰，反而会加重他们内心的担忧焦虑的情绪。
比如：
父母是否只喜欢成绩优异，工作顺利的我？
我是不是没有能力承担生活当中的变动？
久而久之，孩子会陷入深深的自我怀疑。
以后遇到困难，第一时间想得不是如何解决，而是父母焦虑的情绪，从而变得越来越畏手畏脚，不敢做出改变，不敢向前迈进。
这三种无效式关心也可以归结为：自我感动式关心。
很多父母都在用这样的方式，来逃避关系中真正需要负责的部分。
比如：
要给予孩子无条件的爱，为孩子提供情感支撑；
要自己消化焦虑，不能反过来给孩子制造焦虑；
要用稳定的情绪和孩子沟通，不给自己暴躁的态度找理由......
生活中，不少家长的确能把孩子的生活照顾地无微不至，却很难看见和满足他们真正的情感需求。
这种浮于表面的关心，对孩子来说，真的只是大人的自我安慰、自我感动而已。
之前刷到过一个视频。
一个高三女孩，因为学校连续四十多天没放假，累得崩溃大哭。
她和妈妈打电话说，自己每天从六点半学到夜里十二点，实在坚持不住了。
妈妈只能不断安抚女儿说，熬过这一年就好了，高中生都是这么辛苦的，我和爸爸也是这么过来的。
结果女孩听后更崩溃了，大喊大叫说：你根本就不心疼我，一点也不关心我，你不配当我妈。
这位妈妈很困惑，到底怎样做才是关心孩子呢？
《亲子谈判》的作者李颜浓老师，曾对这个问题，做过具体解答。
首先，父母要试着去共情孩子的感受。
比如，我们可以这样说：真的好辛苦，妈妈很心疼你，这段时间你一定很累很累吧。
先跟孩子站在同一战线，让他感受到，父母能够看见并且接纳自己的情绪。
这个时候，切忌和孩子讲大道理。因为孩子并非不懂事，而是感受上太糟糕了。
本来孩子已经身心俱疲，结果被告知还要再熬一年。这哪里是安抚？明明是火上浇油。
其次，父母还要换位思考孩子的实际情况，看见孩子的真实需求。
比如，我们可以这样说：唉，你学校也真是的，怎么就不考虑孩子的休息呢！
其实孩子抱怨，无非就是想歇一歇，或是情绪崩溃，想发泄发泄。
这个时候，一定要顺着孩子的处境说。哪怕跟孩子一起吐槽吐槽，也未尝不可。
这样一来，不仅能有效缓解孩子的情绪，还能让他们明白，父母可以设身处地为孩子着想，他们也会因此向父母慢慢敞开心扉。
当然，关心也不能光靠嘴说，父母也要用实际行动去帮助孩子。
比如，我们可以这样说：这两天我跟学校反映一下情况，也跟其他家长商量一下，看看能不能争取到休息。实在不行，妈妈明天就帮你请假，你好好休息一天。
孩子无助沮丧的时候，需要的是父母切实的关心。
因此，相比于情绪上的安抚，我们也要考虑到，自己能给孩子提供怎样的资源和帮助？
哪怕是一个充满爱意的拥抱，一封交心的书信，也要比批评指责，焦虑控制，坐以待毙强得多。
所谓「有效关心」，至少也要做到“用心”。
就像武志红老师所说的：
真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省对待孩子的具体方式。
真正好的父母，一定是能在孩子需要时，给予有效关怀的父母。
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希望孩子们的情绪都能被看见，也希望我们给予的爱和关心，都能真切地传递给他们。
